Кто в сети |
|
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
Календарь новостей |
|
|
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|
24-Ноября-2007, 4:57 PM |
- Голова ее была заплетена в длинные косы. - Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. - Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. - Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. - Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста! - Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству. - Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. - Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. - Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. - Достоевский сделал героиню своего романа матерью. - Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель
Читайте далее...
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 734 | Добавил: Антон|
|
|
12-Ноября-2007, 4:12 PM |
Звонок по телефону: — Алло, это фотография? — Hет, это живой человек!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
— Дорогой, что значит «one more time, baby»? — Еще разок, детка. — Что значит «one more time, baby»?
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну?
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 533 | Добавил: Антон|
|
|
08-Ноября-2007, 6:00 PM |
Постричь так, чтоб не нападало туда... Еще одно место работает или мне подождать?... Выстригите ему что-нибудь... Снимите бока и чтоб торчало... Глядите по морде, что больше подойдет... Все поубирать... Это только здесь не бреют или везде? Уложите и чтоб подольше постояло... В у вас на этом месте сегодня никого нет?... Меня обрезать но не очень... А девушек у вас тут красят?... Я так хотел на вас попасть... Подрыхтовать...
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 533 | Добавил: Антон|
|
|
25-Октября-2007, 11:10 AM |
1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.
2. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
3. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
4. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.
Читайте далее....
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 510 | Добавил: Антон|
|
|
05-Октября-2007, 6:03 PM |
Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя...
На экзамен приходит совершенно пьяный студент: - Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? - Хорошо, берите билет! - Не-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!!!
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
Смотрите далее.......
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 469 | Добавил: Антон|
|
|
22-Сентября-2007, 4:00 PM |
Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....)) Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....
Sin, Sorrow And Sadness: у миня кстати пальцы зеленые Sin, Sorrow And Sadness: угадай ат чиво? Me_vs_Me: зеленка? Sin, Sorrow And Sadness: она сцуко не отмывается Me_vs_Me: а ты думал..мы на море када ездили..Рома с дуру на ноге хуй написал..по пляжу в носках ходил=)))
xxx: а ты Паскаль учил? yyy: да xxx: какие советты дашь? yyy: учи С++
-Заинька,я пойду покушаю,хорошо? -Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек! -Сама такая!Дура!
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 698 | Добавил: Антон|
|
|
14-Сентября-2007, 5:17 PM |
- Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ ЧТО МОЯ ТЕТЯ УМЕРЛА НА ЭТОЙ КРОВАТИ?
- ТЫ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ КАК И МОЙ(МОЯ) ЭКС-
- СЕЙЧАС Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ОНА БРОСИЛА ТЕБЯ!
- КАКОЙ ТАМПОН?
- КАК НАСЧЕТ ЗАВТРАКА?
- Я ХОЧУ ИСПОВЕДОТЬСЯ... |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 525 | Добавил: Антон|
|
|
11-Сентября-2007, 6:59 PM |
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Смотрите далее...
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 496 | Добавил: Антон|
|
|
10-Сентября-2007, 10:21 PM |
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 552 | Добавил: Антон|
|
|
18-Июля-2007, 9:56 PM |
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач....
Читайте далее.....
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 550 | Добавил: Антон|
|
|
11-Июля-2007, 6:27 PM |
- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
Из ICQ: Мистер Х: А у тебя сестра или брат есть? Мистер У: Есть Мистер Х: Кто? Мистер У: Что "кто"? Мистер Х: Смотри выше! Мистер У: Ааааа... Есть...
Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
Читайте далее.....
|
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 551 | Добавил: Антон|
|
|
10-Мая-2007, 7:19 PM |
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! ** Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! ** В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? ** Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой. ** Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. ** - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... ** - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 504 | Добавил: Антон|
|
|
07-Мая-2007, 6:19 PM |
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. **** Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. **** Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - Не уверен не играй! Читайте далее.... |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 534 | Добавил: Антон|
|
|
01-Мая-2007, 6:04 PM |
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... ------- В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю... Читайте дальше.... |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 599 | Добавил: Антон|
|
|
01-Мая-2007, 5:51 PM |
"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет. Как называется место на кладбище где сторож сидит? Живой уголок... - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее. - Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить. - Ничего, будем каждый день есть яичницу. - Класс! - А на праздники - омлет! - Я твоя навеки!!! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. "Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните". - А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский. Читайте дальше.... |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 593 | Добавил: Антон|
|
|
28-Апреля-2007, 7:35 PM |
Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле! ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. Они не такие как все. Они спят днём. Они- вахтёры с проходной... - Водка "Брежнев" - приди домой на бровях! Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало: - Да... это был не НЕСКАФЕ... Реклама на… Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном? Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не захлебнешься? Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в «Клинском» нет яблок. - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 572 | Добавил: Антон|
|
|
21-Апреля-2007, 11:07 PM |
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.. об его занавэску не вытирал!!! |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 645 | Добавил: Cjx5|
|
|
21-Апреля-2007, 7:20 PM |
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи! Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника... Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!! Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет...Просто я смогу читать, не включая электричества. Смотрите далее..... |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 556 | Добавил: Антон|
|
|
01-Апреля-2007, 5:19 PM |
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн) - Зае**сь формулировочка! (Пифагор) - *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них** себе - рассказик! (Л. Толстой) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ) - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)..... |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 645 | Добавил: Антон|
|
|
31-Марта-2007, 8:06 PM |
Внук-комар и бабушка-комар: - Бабушка, я снова летал ночью! - Летаешь, значит растешь... "Кровишка" от Данон. ********* Чай "Беседа"... Водка "Мордобой". ********* Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность! ********* Симпатичная скромная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как. ********* Эти тампоны придумала женщина-гинеколог. А когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор. |
Смотреть далее... Категория: Анекдоты| Прочитали: 565 | Добавил: Антон|
| |
| |